تا سوأل هستش. باید اونها رو سریع جواب بدی. حق فکر کردن نداری، حالا بزار ببینیم، چقدر باهوش هستی.

آماده ای؟
برو پایین تر.....


سوأل اول :
فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

پاسخ:
اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.



سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.
برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی.

سوأل دوم:
اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟

جواب:
اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون میخواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟)

شما در این مورد خیلی خوب کار نمی کنید، نه؟


سوأل سوم:
ریاضیات فریبنده!!! این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید.

عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید.
1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟



به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.
باور ندارید؟ با ماشین حساب حساب کنید.
مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!

سوال آخر؟پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم پنجمی چیه؟


جواب: Nunu؟


نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.

الف: اشتیاق برای رسیدن به نهایت آرزوها

ب: بخشش برای تجلی روح و صیقل جسم

پ: پویایی برای پیوستن به خروش حیات

ت: تدبیر برای دیدن افق فرداها

ث: ثبات برای ایستادن در برابر باز دارنده ها

ج: جسارت برای ادامه زیستن

چ: چاره اندیشی برای یافتن راهی در گرداب اشتباه

ح: حق شناسی برای تزكیه نفس

خ: خودداری برای تمرین استقامت

د: دور اندیشی برای تحول تاریخ

‌ذ: ذكر گویی برای اخلاص عمل

ر: رضایت مندی برای احساس شعف

ز: زیركی برای مغتنم شمردن دم ها

ژ: ژرف بینی برای شكافتن عمق درد ها

س: سخاوت برای گشایش كار ها

ش: شایستگی برای لبریز شدن در اوج

ص: صداقت برای بقای دوستی

ض: ضمانت برای پایبندی به عهد

ط: طاقت برای تحمل شكست

ظ: ظرافت برای دیدن حقیقت پوشیده در صدف

ع: عطوفت برای غنچه نشكفته باورها

غ: غیرت برای بقای انسانیت

ف: فداكاری برای قلب های درد مند

ق: قدر شناسی برای گفتن ناگفته های دل

ك: كرامت برای نگاهی از سر عشق

گ: گذشت برای پالایش احساس

ل: لیاقت برای تحقق امید ها

م: محبت برای نگاه معصوم یك كودك

ن: نكته بینی برای دیدن نادیده ها

و: واقع گرایی برای دستیابی به كنه هستی

ه: هدفمندی برای تبلور خواسته ها

افتتاح بلندترین آسمانخراش جهان در دوبی

به گزارش تلویزیون دوبی، این برج ٨٢٨ متر ارتفاع دارد ومراسم افتتاح آن به وسیلۀ شیخ محمد بن راشد آل مکتوم، امیر دوبی، با پرده برداری از یک لوحه و ایراد یک سخنرانی کوتاه صورت گرفت.

به گزارش خبرگزاری فرانسه از دوبی، شیخ محمد بن راشد آل مکتوم دراین سخنرانی نام برج یا آسمانخراش را از “برج دوبی” به “برج خلیفه” تغییر داد تا برج به نام شیخ خلیفه بن زاید آل نهیان ، رئیس امارات متحدۀ عربی، باشد. امیر نشین دوبی یکی ازاعضای این امارات است.

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

در پی این مراسم، چتربازان با چترهائی به رنگ های پرچم امارات (سرخ، سبز، سفید و سیاه) از آسمان فرود آمدند و پرترۀ عظیمی از شیخ خلیفه به نمایش در آمد.
یک نمایش نور وصدا که برج را چون  یک کاج نوئل یا کریسمس روشن کرد دیگر رویدادهای مربوط به افتتاح بلندترین برج یا آسمانخراش جهان بود.

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

درمجموع این برج ١٢٠٠٠ نفر را برای کاریا سکونت در خودجای خواهد داد. این برج درواقع عنصر اصلی یک مجموعه به نام “Downtown Burj Dubai” است که شامل محله ای دراطراف برج بوده وهزینۀ ساخت آن بیست میلیارد دلار خواهد بود. معمار یا آرشیتکت برج یک آمریکائی به نام آدریان اسمیت است.

بزرگترین برج دنیا

برج خلیفه دارای  ٢٠٠ طبقه است اما تنها  ١۶٠ طبقۀ آن به عنوان دفتر کار یا آپارتمان مسکونی اشغال خواهد شد. ساخت این آسمانخراش در سال ٢٠٠۴ آغاز شده است وهزینۀ ساخت آن بالغ بریک میلیارد و پانصد میلیون دلار است.

بزرگترین برج دنیا

بر اساس گزارش خبرگزاری فرانسه، ٩٠٪ آپارتمان ودفاتر کاری برج به فروش رفته است.

بزرگترین برج دنیا

بزرگترین برج دنیا

مرد را به عقلش نه به ثروتش

.

 زن را به وفايش نه به جمالش

 .

 دوست را به محبتش نه به کلامش

 .

 عاشق را به صبرش نه به ادعايش

 .

 مال را به برکتش نه به مقدارش

 .

 خانه را به آرامشش نه به اندازه اش

پزشکان معمولا خاطرات جالبی از کار و بیمارانشان دارند.

علت جالب بودن این خاطرات یا بخاطر برخوردهای بانمکی است

که بیماران با پزشک یا بیماریشان می‌کنند

یا کمبود اطلاعات پزشکی است یا شاید وقوع بعضی اتفاقات

در فضایی که سایه مرگ و بیماری در آن وجود دارد خود به خود تبدیل به طنز می‌شود.

اما مهم اینجاست که یک پزشک عمومی با ذوق اهل شهرکرد هر از چندگاهی

خاطراتش را از این ماجراها در وبلاگش می‌نویسد که بسیار خواندنی هستند:

خانم ها حالشو ببرند...

با عذرخواهی از انگشت شمار مردان متفاوت

زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست.

هر زنی از سر هر مردی زیاد است.

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند.

خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است'اما نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند میتواند مغز هر مردی را که تا بحال دیده ام مختل کند.

كارهایی كه خود مردم باید هنگام وقوع زلزله انجام دهند:

• توكل به خدا و دعای عاجزانه، قرار گرفتن رو به قبله و خواندن شهادتین! (اگه بدونید تو اون لحظه خوندن شهادتین چه لذتی داره!)

• تهیه و همراه داشتن انواع سلاح‌های سرد و گرم جهت جلوگیری از فرصت طلبی ساكنان شهرهای همجوار و حتی شما دوست عزیز!

• رساندن خود به یک فضای باز در صورت وجود!

• گوش دادن به شایعات از بدو شروع زلزله! (چون معمولاً واقعیات در ابتدا به صورت شایعات به گوشتان خواهد رسید!)

• رساندن خود به زیر زمین منزل حتی در برج‌های صد طبقه!

داستان اولین تماس با تلفن همراه در 38 سال پیش

38 سال قبل در چنین روزهایی اولین تلفن همراه در دنیا در معرض دید مردم قرار گرفت و موجب تعجب و حیرت شهروندان نیویورکی شد.
به گزارش خبرگزاری مهر، تلفن همراه در 15 سال گذشته زندگی مردم دنیا را دگرگون کرده و به نزدیکترین ابزار فناورانه به انسان تبدیل شده است.

اما اولین تماس با تلفن همراه 38 سال قبل در چنین روزهایی انجام شد. این تماس در سوم آوریل 1973 توسط مارتین کوپر، پدر موبایل انجام شد.

کوپر که در آن زمان 44 سال داشت یک نمونه آزمایشی تلفن همراه را برای یک پیاده روی در خیابانهای نیویورک بیرون برد و یک تماس انجام داد.

طبیعی است که واکنش مردم با دیدن این دستگاه عجیب که در آن موقع ابعاد بسیار بزرگی داشت دیدنی بود. مردم با دیدن اولین موبایل تاریخ با تعجب و حیرت مارتین کوپر را تماشا می کردند.

کوپر که امروز 82 سال دارد با یادآوری این خاطره اظهار داشت: "همانطور که در خیابان قدم می زدم با تلفن حرف می زدم. نیویورکیها با نگاهی متعجب و متحیر به کسی خیره شده بودند که درحالی که راه می رفت با تلفن صحبت می کرد."

وی در خصوص واکنشهای مردم گفت: "مردم در برابر این ابزار شگفت زده شده بودند. آن چیزی ورای تصورات بود. اما مردم از اینکه می دیدند می توان این دستگاه را به گوش چسباند، راه رفت و با تلفن با این و آن تماس گرفت کاملا بهت زده شده بودند."

وی افزود: "ما در سال 1973 کنفرانس مطبوعاتی برگزار کردیم و من تلفن همراه را به خانم خبرنگار جوانی دادم و به او گفتم با فردی تماس بگیرد. او گفت: می توانم با مادرم در استرالیا تماس بگیرم؟ و من گفتم: البته که می شود. و او تماس گرفت. آن زن پس از تماس تلفنی کاملا متعجب شده بود. او نمی توانست تصور کند چگونه این ابزار کوچک توانسته است نیمی از جهان را دور بزند و مستقیما تماس وی را با مادرش برقرار کند. نیویورکی های ریزبین نیز با دهان باز در آنجا ایستاده بودند."

کوپر ادامه داد: "پذیرش این دستگاه جدید کاملا شگفت آور بود. ما دومین نمایش را در اوایل دهه 1980 و زمانی اجرا می کردیم که رئیس شرکت ما در واشنگتن بود. او دستگاه جدید را به جورج بوش پدر نشان داد و وی نیز به شدت تحت تاثیر آن قرار گرفت. او گفته بود: خوب من باید این را به "ران" نشان دهم. و می دانید که پس از آن وی تلفن را به رونالد ریگان نشان داد. ریگان با دیدن تلفن گفته بود: چه چیز مانع می شود ما از این تلفن نداشته باشیم؟"

پدر موبایل توضیح داد: "به یاد می آورم که در 1973 حتی تلفنهای بی سیم هنوز وجود نداشتند حالا تلفنهای همراه که جای خود داشت. من چند تماس داشتم. مثلا یکی از آنها را هنگام عبور از عرض خیابان با خبرنگار رادیو یورک انجام دادم که احتمالا یکی از خطرناکترین کارهایی بود که در تمام زندگی ام انجام داده ام."

مارتین کوپر که مدیر کل بخش سیستمهای ارتباطاتی شرکت موتورولا بود اولین تماس خود را در این روز با "جوئل. اس. انگل "، رئیس بخش تحقیقات "لابراتوارهای بل" شرکت AT&T که در واقع مهمترین رقیبش بود انجام داد.

براساس گزارش دیلی میل، کوپر به شماره دفتر رقیب خود زنگ زد و گفت که موتورولا در توسعه اولین تلفن موبایل از "بل" پیش افتاده است.

براساس گزارش دیلی میل، دستگاه کوپر بسیار سنگین بود و حدود 1.4 کیلوگرم وزن داشت و البته شبیه به یک "آجر" بود.
این دستگاه 10 سال بعد در سال 1983 درحالی که وزن آن به نیم کیلو کاهش یافته بود با قیمت بالای 3 هزار و 500 دلار وارد بازار شد.

کوپر در سال 1992 شرکت ArrayComm فعال در توسعه فناوری بی سیم را تاسیس کرد.
 

اولین روز تماس تلفنی در میان مردم با استفاده از اولین تلفن همراه

مارتین کوپر 38 سال بعد

تکامل موبایل

به گزارش بانکی دات آی آر برای خرید یک اسکناس یکصد هزار دلاری باید مبلغ یک میلیارد و هفتصد میلیون تومان پرداخت نمایید.اما قبل از انکه اینکار را انجام دهید مطلب زیر را مطالعه فرمایید:

این اسکناسهای صد هزار دلاری در سال ۱۹۳۴ به تعداد محدودی چاپ گردید که هرگز در دسترس عموم قرار نگرفت.این اسکناسها قبل از ابداع سیستم انتقالات الکترونیکی پول به منظور آسان تر کردن انتقالات بانکی بین بانکهای فدرال رزرو امریکا ( فقط دوازده بانک) به عنوان پشتوانه طلا مورد استفاده قرار کرفت و هم اکنون در سال ۲۰۱۰ میلادی ارزشی بالغ بر ۱۶۰۰۰۰۰ دلار دارد.

نکته جالب در مورد این اسکناسها این است که تمامی انها در موزه ها نگهداری میشود و هر گونه مالکیت انها توسط مردم حتی کلکسیون داران پولی ممنوع میباشد.

واحد مرکزی خبر نوشت: کوچکتر‌ین انگشتر جهان با 2 هزار و200 سال قدمت در موزه‌ گنجینه‌ تاریخی زنجان رونمایی شد. این انگشتر از جنس مفرغ است و هفت میلی ‌متر قطر و 860 سوت وزن دارد. مسئول موزه‌ گنجینه‌ تاریخی و تاریخ طبیعی استان زنجان گفت : این انگشتر با شماره‌ 9645ثبت جهانی ، به عنوان کوچکترین انگشتر جهان در سازمان میراث فرهنگی ، صنایع دستی و گردشگری به ثبت رسیده است . مرتضی صمیمی‌ فرد افزود : قدمت این انگشتر به دوره پارس می‌رسد که همزمان با حکومتهای اشکانی است.

او با بیان اینکه این انگشتری متعلق به یک نوزاد و شاهزاده ایرانی است ، گفت : دومین انگشتر کوچک در موزه ای در ایتالیا نگهداری می شود.صمیمی ‌فرد افزود : این اثرتاریخی از یک کلکسیون دار خریداری و پس ازطی مراحل مطالعه و ثبت ، برای نگهداری به خزانه گنجینه استان زنجان انتقال داده شد. او گفت : کارشناسان میراث فرهنگی و باستان شناسان درحال مطالعه و بررسی نوشته‌ روی این انگشتر و نگین موجود در آن هستند. مسئول موزه‌ گنجینه‌ تاریخی و تاریخ طبیعی استان افزود : تلاش می شود این اثر در کتاب رکوردهای جهانی ، گینس هم به عنوان کوچکترین انگشتر ثبت شود .

ایده های جالب مرد چینی برای مدل های عکاسی

شخصی به نام Li Weii یک مرد چینی می باشد که هنرنمایی جالبی در عکاسی به خرج میده و عکس های جالب را با ترفندهای جالب از خودش به وجود میاره و تقریبا با این روش فرد معروفی هم شده

نمونه هایی از مهترین تصاویری که از کارهاش در اینترنت وجود داره را در اینجا می بینید :

یک خانه بازسازی شده با دکوراسیون جذاب و پر زرق و برق
 

عکس روز

نام : کمال

کلاس :دوم دبستان

موزو انشا : عزدواج!

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید

بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.

تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش

به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید

زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند.

مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.

از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید

من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.

مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند.

همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود.

دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!

اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می کند بعد خانومش می رود دادگاه شکایت می کند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان!

البته زندان آدم را مرد می کند.عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است!

این بود انشای من.

با استفاده از ترفندی که به شما معرفی خواهیم کرد میتوانید بر روی اسناد محرمانه خود در نرم افزار Microsoft Word رمز عبور بگذارید. بدین صورت که هر شخصی برای مشاهده آنها حتما باید ابتدا پسورد را تایپ کند ، در غیر صورت امکان مشاهده فایل را ندارد! کافی است پس از باز کردن نرم افزار:منوی Tools را برگزینید و سپس به Options بروید.در Option به پنل Security رفته و در آنجا password خود را تایپ نمایید

مکن است این مشکل برای شما نیز پیش آمده باشد که قصد پاک کردن و Uninstall کردن برنامه ای را دارید و هر چه می کنید برنامه پاک نمی شود. حتی ابزار Add/Remove Programs موجود در کنترل پنل نیز به کمک شما نمی یاید. با استفاده از این ترفند میتوانید تمامی برنامه های نصب شده بر روی سیستم خود را به وسیله رجیستری ویندوز پاک کنید.

بدین منظور:
از منوی Start وارد Run شده و در آن عبارت regedit را تایپ کنید و Enter بزنید تا ویرایشگر رجیستری باز شود.
سپس به آدرس زیر بروید:
HKEY_LOCAL_MACHINE/SOFTWARE/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Uninstall
حالا در لیست باز شده نام تمامی برنامه های نصب شده را میبینید. کافی است روی برنامه مورد نظر کلیک کرده و دکمه Delete را بزنید.
تنها دقت کنید برای Uninstall کردن برنامه ها از روش معمول استفاده کنید و تنها در مواردی که برنامه پاک نمیشود از این روش استفاده نمایید.

یک پوشه جدید ایجاد کنید (راست کلیک کنید و از New بر روی Folder کلیک کنید).
سپس برای نام آن عبارت con را تایپ کنید.
نکته جالب این موضوع اینجاست!
شما هرگز فولدری با نام con ایجاد کرده نمی توانید

توی دیوونه خونه همه دست میزدن ومی رقصیدن به جز یکی رئیس تیمارستان میگه حتما این خوب شده بفرستیمش خونه . از دیوونه میپرسن :تو چرا دست نمیزنی ؟ میگه آخه من عروسم !

@ نماز خوند بهش گفتند التماس دعا گفت : سلامت باشی !

پلیس :چرا معتاد شدی   معتاد: واسه اینکه میخواستم تو زندگی یه چیزی بشم !

د و بانوی مسن از شوهر هایشان صحبت میکردند .

اولی گفت : من از اینکه شوهرم ناخن هایش ا میخورد خیلی ناراحتم .

دومی گفت: شوهر من هم این عادت را داشت ولی من ترکش دادم .

اولی:چطوری دومی :خیلی ساده دندان هایش را مدتی قایم کردم!

از یکی که خونشون نزدیک ورزشگاه آزادی بود می پرسن :آیا جو ورزشگاه رو شما هم تاثیر داشته ؟

مرد جواب میده : نه نه نه رن نا نا ایران

به @ میگن برو روزنامه کیهان بگیر@ میره بعد یه ساعت برمیگرده و یه الاغ رو با خودش میاره بهش میگن این چیه اوردی .میگه:اخه کیهان نبود همشهری اوردم

از @ پرسیدن احساسات متضاد به چی میگن؟ @ گفت: به وقتی که مادر زنتون روی ماشین آخرین سیستمتون سقوط میکنه !

@ شب دوم بعد از عروسیش زنشو میکشه ازش میپرسن: چرا زنتو کشتی؟ میگه چون دختر نبود میگن چرا شب اول نکشتیش؟ میگه اخه شب اول بود.  !

به یه آقا میگن که دخترتون رو بلند کردند آقاهه میگه:با چی بردنش. می گه با پاترول. آقاهه می گه 2 در بود یا4 در. میگه 4 در. آقاهه میگه نگو بچه پاترول 4 در هی میره خوشبحال دخترم که سوار پاترل 4 در شد !

از @  می پرسن ارتحال چی؟ میگه نمی دونم هر چیه از اسهال بدتره چون بابام گرفت مرد !

یه روز @ بچه اش بعد از عید فطر به دنیا می آد اسمش رو می زاره پس فطرت !

یک بار @ تو خیابون داشته راه میرفته دومی میگه اهای کره خر بعد @ میگه اخه من اینقدر جوونم.

به @ میگن اگه کل دنیا رو میدادن به تو باهاش چی کار میکردی میگه می فروختمش میرفتم خارج !

یک روز دو خروس به دنبال یک مرغ راه افتاده بودند درحالی که مرغ  ناز میکرد خروس دومی به اولی گفت: ولش کن بابا تعاونی لختش را میفروشد. !

غضنفر به نامزدش گفت دوست داری فردا شب با هم غذا بخوریم ؟ نامزدش با اشتیاق فراوان گفت : البته ، با کمال میل! غضنفر : خوب به مادرت بگو غذا درست کنه من فردا شب میام خونتون !

فریبرز این انشاء را درباره دیدارش از یک باغ وحش نوشته بود : ما یک روز بعدظهر به باغ وحش رفتیم. من در آنجا تنبل ترین حیوان روی زمین را دیدم اسم این حیوان گورخر بود چون ما بعدظهر به باغ وحش رفته بودیم ، ولی با این حال گورخرها از تنبلی هنوز پیژامه هایشان را از تنشان در نیاورده بودند !

روزی @  پسرش را به میهمانی می بره ، پسره بین غذا مرتب آب می خوره پدره عصبانی میشه سیلی در گوش پسرش می زنه که به جای غذا چرا داری آب می خوری ؟بعد از تمام شدن غذا پدر و پسر از مجلس خارج می شند. پدر از پسرش می پرسه آخه چرا همه اش آب می خوردی پسر میگه چون می خواستم غذای بیشتری در شکمم جا بدم ناگهان باباهه سیلی مجددی میزنه تو گوش پسرش پسره می پرسه این دیگه برای چی بود؟ پدر میگه این برای این بود که این ترفندت را باید سر غذا به من میگفتی !

@ لامپ خانه اش میسوزد پماد سوختگی میمالد !

یک روز @ با خانمش میرن دکتر و می گن آقای دکتر مابچه دار نمی شیم دکتره پس از معاینه میگه اشکال از شما است آقا . در جواب @ می گیه: اینکه ارثی است پدرم و پدر بزرگم هم بچه دار نمی شدند !

@ میبینه کوه ریزش کرده و همون موقعه یه قطار میومده فورا پیرهنشو اتش میزنه تا قطار متوجه بشه تا قطار توقف میکنه ترکه نارنجک میندازه زیره قطار میگن بابا این چه کاری بود؟ میگه بنده از بچگی علاقه شدیدی به دهقان فداکار و حسین فهمیده داشتم

معلم: نادر شاه رو کی کشت.  شاگرد: اقا به خدا من نکشتم  !

یه روز 3 نفر به اسم های به من چه و به تو چه وادب میرن دزدی پلیس میاد میگیرتشون ادب میره بالای درخت از به من چه میپرسن اسمت چیه میگه به من چه ازبه توچه میپرسن اسمت چیه میگه به تو چه میگن شما ادبتون کجاست میگن مونده بالای درخت !

مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

@ میره بقالی،‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!

هر سال موقع قرعه کشی بانک @ میرفته مشهد التماس امام رضا میکرده که در قرعه کشی ماشین برنده بیشه اما هیچوقت هیچی برنده نمیشده. دوباره پامیشه میره مشهد التماس تا ازشدت خستگی خوابش میبره. امام رضا میاد به خوابش و میگه بنده خدا اول یه حساب توی بانک باز کن بعد بیا سراغ من  !

@ داشته راه میرفته خسته میشه شروع میکنه به دویدن!!!!!!

یارو @ بچه نداشته، میره مسافرت، میاد میبینه سه تا بچه داره. ازش می‌پرسند: ‌چی شد، تو که بچه نداشتی؟ میگه: والله همسایه‌ها شرمنده کردن!

@ بچه دار نمیشده،‌ محلشون رو عوض میکنه!

@ میخواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی , صبح ناشتا میره امتحان شهر بده !

@ میبینه همسایش برفهای پشت بام روپاروکرده وریخته توکوچه.عصبانی میشه وبرفاروبازحمت زیادباسطل میبره روپشت بام خودش پهن میکنه ومیگه:اینابایدافتاب بخورن تاخشک بشن!

شنیدین وجه تشابه @ با پارک چیه ؟ خوب گفتن که هر جفتشون تاب دارن !

تو نا کجا آباد می آن جمعیت مردم رو با هلیکوپتر گلباران کنند عده زیادی کشته میشن ! برسی میکنن میبینن گل و با گلدوناش پایین میانداختن !

@ پشتش رو می خواسته بخارونه, دستش نمیرسیده ! صندلی زیر پاش میگذاره !

@ داشته شنا می کرده مایوش سوراخ میشه غرق میشه !

#  35 سال سن داشته بهش میگن چرا تا الان مجرد موندی و ازدواج نکردی ?! میگه والا تا الان برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم !

@ داشته تو بینهایت راه می رفته یه صدای بلند به گوشش می رسه برمی گرده میبینه دوتا خط موازی خوردن بهم !

@ داشته پسرشو در باب ازدواج نصیحت می کرده ! می گفته: پسرم خواستی زن بگیری برو از فامیل زن بگیر ! ببین دایت رفته زندای تو گرفته , عموت رفته زن عموتو گرفته , من اومدم مادرت و گرفتم ! حالا تو هم از فامیل زن بگیر !

سه دیوانه هم اتاقی بودن - یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته ! رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنهه. پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم!

دخترهای بلوند به عدم تیزهوشی معروفند!؟ روزی دو بلوند در خیایانی قدم میزدند و چشمشان افتاد به یک جعبه پودر که گوشه ای افتاده بود. اولی آنرا برداشت و بازکرد و در آینه کوچک آن نگاهی کرد و گفت ام ... این قیافه آشناست ! دومی آنرا گرفت و نگاه کرد . گفت عجب احمقی هستی تو ... این منم دیگه ...!!

کارگری در طبقه 12 ساختمان نیمه سازی کار می کرده. شخصی از پایین صدا زد: غضنفر زنت از طبقه پنجم منزلتان افتاد پایین و مرد. کارگر بیچاره خیلی ناراحت شد و بسرعت پایین آمد و به سمت خانه عازم شد. در راه کم کم آرامتر شد,سر چهار راه اول بیاد آورد ! ما که خونمون 2 طبقه بیشتر نیست. دو تا خیابون اونطرفتر بخودش گفت : من که اصلا زن ندارم ! و کمی بعد بیاد آورد !! من که اصلا غضنفر نیستم !

مرد نابینایی در خیابان یک رنده پیدا کرد. مدتی طولانی به این طرف و آن طرفش دست کشید. بلاخره گفت: این چرت و پرت هاچیه نوشتن!

یکبار یک همشهری یک خیار بر می داره می بره سوپرمارکت , به فروشنده می گه: ببخشید آقا خیارشور دارید؟ فروشنده هم در جواب می گه بله داریم. همشهری ما هم می گه پس بی زحمت این خیار ما رو هم بشور.

یک هواپیما تو برره  سقوط می کنه تیم جستجو روز اول 400 جسد رو پیدا میکنن , روز دوم 600 نفر رو پیدا میکنن , روز سوم 1000 نفر رو پیدا میکنن . خبر به تهران می رسه از تهران بازرس ویژه می فرستن برای بررسی , می بینن که هواپیما تو قبرستان سقوط کرده بوده.

@ رفته بوده مکه. تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه، یهو سنگاش تموم میشه... اونم به جاش فحش میده

- رفیق@  ازش میپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه کجا بودی؟ ترکه میگه: والله امام رضا طلبید، با بر و بچه‌ها رفتیم شمال !

ترکه میره خواستگاری، مادر- پدر دختره بهش جواب رد میدن، میگن دختر ما داره درس میخونه. ترکه میگه: ایشکال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم !

@ میره دکتر، میگه: آقای دکتر به دادم برس، الان دو هفته‌است هر شب تا صبح کابوس میبینم! دکتره میپرسه: چه کابوسی می‌بینی؟ @ میبینه: هر شب خواب میبینم قورباغه‌ها جام‌جهانی راه انداختن، منم هرشب وامیستم داور! دکتره میگه: ای بابا، این که خیلی ناجوره. بیا برات یک دوا مینویسم، از فردا بخور خوب میشی. @ می‌پرسه: آقای دکتر، میشه این قرصها رو از پس فردا بخورم؟! دکتره میگه: شدنش که میشه، ولی واسه چی؟ @ میگه: چون  فرداشب فیناله !

تو خیابون تصادف میشه، یک وانت نیسان گردن کلفت میزنه به یک موتور، دو نفر ترک موتور بودن یکیشون سرش میخوره به جدول و جابه‌جا تموم میکنه، دومی فقط پاش میشکنه. خلاصه ملت جمع میشن دورشون، اون بدبختی که پاش شکسته بوده هی داد و هوار میکرده، @ میره جلو بهش میگه: خجالت بکش خیابون رو گذاشتی رو سرت! تو که الحمدالله چیزیت نشده، ببین اون رفیقت بنده خدا تموم کرده اما اینقدر سر و صدا نمیکنه !

@ میره لباس‌فروشی، میگه: ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه: بعله. @ میگه: قربونت دو نخ به ما بده!

@ میره بقالی، میگه: حاج‌آقا سیگار نخی داری؟ یارو میگه: بعله داریم. @ میگه: بی‌زحمت یک بیست نخ به ما بده!! مرده کف میکنه، میگه: خوب مرد مؤمن یک بسته بگیر. @ میگه: نه آخه بسته ای بگیرم زیاد میکشم !

طنز و اس ام اس

ضرب المثل مكزيكي ميگه:بجز خودت و اسبت به كس ديگه اي اعتماد نكن !!منم بجز خودم و خودت به كس ديگه اي اعتماد ندارم

از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم قلب شما مستاجر نمي خواد؟؟؟؟؟

بچه اصفهانيه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟

بخشي از يك شاهكار ادبيات لري:يكي بيد يكي نبيد سه تا درخت بيد كه دو تاش بيد بيد يكيش بيد نبيد اوني كه بيد نبيد وسطه اون دو تا كه بيد بيد بيد

يكي ميگن يه جمله فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشن ميگن:مطمئني؟ ميگه: %100

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو بمير

از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي

تمام گلهاي خوشبوي دنيارو هم به پات بريزم بازم كمه چون پاهات خيلي بو ميده

تركه ميره مسابقات قرآن، سوره بني اسرائيل بهش مي خوره، انصراف مي ده

تواگرديدي دنيابرات غيرقابل تحمل به من زنگ بزن برات طناب دار‎ ‎بفرستم

انواع مرد: اروپايي:يه زن داره يه دوست دختر(زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره) امريكايي: يه زن داره يه دوست دختر(دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره) ايراني:يه زن داره سي تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره )

سلام سلامتي مياره/سلامتي شادي مياره/شادي نشاط مياره/نشاط زندگي مياره/زندگي عشق مياره/عشق زن مياره/زن بچه مياره/بچه درد سر مياره/دردسر بدبختي مياره/پس سلام بي سلام

ميدونى فرق تو با

آهن چيه ? آهن زنگ ميزنه ولى توهمش

پيامك ميفرستى!

رشتيه به دوستش ميگه : خاك بر سر بي غيرتت كنن....زنم خالكوبي عكس خواهرتو رو شيكم اصغر اقا ديده

عبارت «كلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يك مأمور آتش نشاني در صندوق عقب

گويند غم ديگران را بخوريد تا ديگران غم تورو بخورند

خدايا من غمشان را خوردم پس چرا هيچ كس نيست غم مرا بخورد...

اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي كه افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم

يه روز يه تركه تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ تركه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي !

--------------------------------------------------------------------------------

ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار كوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد

--------------------------------------------------------------------------------

اگه خواستي يه كسي ....عاشق هم نفسي ...عمرشو حيرونت كنه ....جونشو قربونت كنه.....جون مادرت رو من يكي حساب نكن

--------------------------------------------------------------------------------

پاسخ اپراتور موبايل در بروجرد هنگامي كه مشترك در دسترس نيست : مشترك مورد نظر نيستا . نه كه نيستا . هستا . دم دست نيستا

--------------------------------------------------------------------------------

چگونه از ترشيدگي جلوگيري كنيم؟ ?_ يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه. 2_ناز و لفت و ادا و اطوار رو بذاريد كنار. 3_در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجه 4_سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين. 5_تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو خط بكشين

--------------------------------------------------------------------------------

شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري

--------------------------------------------------------------------------------

چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي كوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند

--------------------------------------------------------------------------------

لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين جدول رو بعد از 2 سال حل كردم !!!!!!!دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟؟؟؟؟؟؟ لره ميگه نه روش نوشته بود 7 تا 10 سال

--------------------------------------------------------------------------------

دخترا با 1000 اميدو آرزو با يه1 پسر دوست ميشن..اما پسرا با 1 آرزو با 1000تا دختر

--------------------------------------------------------------------------------

ختنه درزبانهاي مختلف:

ايتاليايي: دولينوبورينو‎

هندي: دولاهه كوتاهه‎

ژاپني: دولميشي كوتابيشي‎

عربي: الدول الساتور‎

انگليسي: دودوليشن بريديشن‎

آلماني: ايشدول زوختول‎

افغاني: هي ديدول بريده

--------------------------------------------------------------------------------

ويكتور هوگو : من نميگويم هرگز نبايد در نگاه اول عاشق شد اما اعتقاد دارم بايد براي بار دوم هم نگاه كرد

--------------------------------------------------------------------------------

ضرب المثل چيني يه ميگه حرفاي دخترا رو باور نكن... حرفاي پسرا رو اصلا گوش نكن!

--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانيه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه

--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه به زنش ميگه : شب حجلمون ( زفاف ) رو يادته ؟ ميگه : آره , جات واقعا خالي بود.

--------------------------------------------------------------------------------

ميدوني بدترين ضد حال چيه ؟ اينكه كچل مو بكاره بعد اسمش براي حج در بياد.

--------------------------------------------------------------------------------

ميخوام اتوبوس بسازم , اتو دارم يه بوس ميدي بسازمش ؟

--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن : 2/9 ( نه دوم ) به تركي چي ميشه ؟ ميگه : ميشه گوز . ميگن چه طوري ؟ ميگه : 9 به تركي ميشه دوگوز بر دو كه تقسيم كني . دو دوگوز با دو2 ميره ميمونه گوز

--------------------------------------------------------------------------------

پزشكان دو دسته هستند:

1- اونايي كه هشت شب به بعد خودشون خونه هستند موبايلشون رو منشي

2- اونايي كه هشت شب به بعد موبايلشون خونه هست و خودشون رو منشي

--------------------------------------------------------------------------------

روانشناس به مريض قزويني اش ميگه : سكس متعلق به كودك درون هست . قزويني ميگه : ببخشيد ميشه بگيد اين كودك درون دقيقا كجاست ؟

--------------------------------------------------------------------------------

خطبه عقد رشتي : النكاح السنتي , و بعدش خوش به حال امتي , فقط لطفا نوبتي ؛ هوي عباس آقا جلو نزن غربتي

--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن اگه آنجلينا جولي مادرت بود چي كار مي كردي ؟ ميگه : تا 40 سالگي شير مي خوردم.

--------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر ميگن : جسم شفاف رو تعريف كن . ميگه : يه جسم كه از اينورش اونورش پيدا باشه . تشويقش ميكنن . بعد مي پرسند : يه مثال بزن . ميگه : مثل نردبون

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر توي اتوبوس مي گوزه . دختره كه بغلش نشسته بود ميگه بي شعور اين چه كاري بود كردي ؟ غضنفر ميگه : ميخواستم سر صحبت رو باز كنم .

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه : اين خراب شده . نمايندگي كامپيوتره ميگه : چش شده ؟ غضنفر ميگه : نميدونم , چند روزه اين جا ليواني اش در نمياد.

--------------------------------------------------------------------------------

توي قزوين يه بچه خوشگل گم ميشه , پليس براي مردم پيغام ميفرسته از يابنده تقاضاميشود كه امشب كه هيچ ,ولي فردا بچه رو بياره كلانتري تحويل بده تا ما بتونيم پس فردا به خونواده اش بديم.

--------------------------------------------------------------------------------

در پي سخن احمدي نژاد مبني بر اينكه در ايران همجنسباز نداريم , قزوين اعلام خودمختاري كرد.

بازدید از بیمارستان روانی!

برای دیدن روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟...