|
هر چی بخواهی هست |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
چهار شنبه 1 تير 1390برچسب:, :: 14:50 :: نويسنده : ali
هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند. در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم. اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود. البته زندان آدم را مرد می کند.عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است! دو شنبه 30 خرداد 1390برچسب:, :: 21:11 :: نويسنده : ali
با استفاده از ترفندی که به شما معرفی خواهیم کرد میتوانید بر روی اسناد محرمانه خود در نرم افزار Microsoft Word رمز عبور بگذارید. بدین صورت که هر شخصی برای مشاهده آنها حتما باید ابتدا پسورد را تایپ کند ، در غیر صورت امکان مشاهده فایل را ندارد! کافی است پس از باز کردن نرم افزار:منوی Tools را برگزینید و سپس به Options بروید.در Option به پنل Security رفته و در آنجا password خود را تایپ نمایید
دو شنبه 30 خرداد 1390برچسب:, :: 21:10 :: نويسنده : ali
مکن است این مشکل برای شما نیز پیش آمده باشد که قصد پاک کردن و Uninstall کردن برنامه ای را دارید و هر چه می کنید برنامه پاک نمی شود. حتی ابزار Add/Remove Programs موجود در کنترل پنل نیز به کمک شما نمی یاید. با استفاده از این ترفند میتوانید تمامی برنامه های نصب شده بر روی سیستم خود را به وسیله رجیستری ویندوز پاک کنید. دو شنبه 30 خرداد 1390برچسب:, :: 21:6 :: نويسنده : ali
یک پوشه جدید ایجاد کنید (راست کلیک کنید و از New بر روی Folder کلیک کنید). توی دیوونه خونه همه دست میزدن ومی رقصیدن به جز یکی رئیس تیمارستان میگه حتما این خوب شده بفرستیمش خونه . از دیوونه میپرسن :تو چرا دست نمیزنی ؟ میگه آخه من عروسم !
@ نماز خوند بهش گفتند التماس دعا گفت : سلامت باشی !
پلیس :چرا معتاد شدی معتاد: واسه اینکه میخواستم تو زندگی یه چیزی بشم !
د و بانوی مسن از شوهر هایشان صحبت میکردند . اولی گفت : من از اینکه شوهرم ناخن هایش ا میخورد خیلی ناراحتم . دومی گفت: شوهر من هم این عادت را داشت ولی من ترکش دادم . اولی:چطوری دومی :خیلی ساده دندان هایش را مدتی قایم کردم!
از یکی که خونشون نزدیک ورزشگاه آزادی بود می پرسن :آیا جو ورزشگاه رو شما هم تاثیر داشته ؟ مرد جواب میده : نه نه نه رن نا نا ایران
به @ میگن برو روزنامه کیهان بگیر@ میره بعد یه ساعت برمیگرده و یه الاغ رو با خودش میاره بهش میگن این چیه اوردی .میگه:اخه کیهان نبود همشهری اوردم
از @ پرسیدن احساسات متضاد به چی میگن؟ @ گفت: به وقتی که مادر زنتون روی ماشین آخرین سیستمتون سقوط میکنه !
@ شب دوم بعد از عروسیش زنشو میکشه ازش میپرسن: چرا زنتو کشتی؟ میگه چون دختر نبود میگن چرا شب اول نکشتیش؟ میگه اخه شب اول بود. !
به یه آقا میگن که دخترتون رو بلند کردند آقاهه میگه:با چی بردنش. می گه با پاترول. آقاهه می گه 2 در بود یا4 در. میگه 4 در. آقاهه میگه نگو بچه پاترول 4 در هی میره خوشبحال دخترم که سوار پاترل 4 در شد !
از @ می پرسن ارتحال چی؟ میگه نمی دونم هر چیه از اسهال بدتره چون بابام گرفت مرد !
یه روز @ بچه اش بعد از عید فطر به دنیا می آد اسمش رو می زاره پس فطرت !
یک بار @ تو خیابون داشته راه میرفته دومی میگه اهای کره خر بعد @ میگه اخه من اینقدر جوونم.
به @ میگن اگه کل دنیا رو میدادن به تو باهاش چی کار میکردی میگه می فروختمش میرفتم خارج !
یک روز دو خروس به دنبال یک مرغ راه افتاده بودند درحالی که مرغ ناز میکرد خروس دومی به اولی گفت: ولش کن بابا تعاونی لختش را میفروشد. !
غضنفر به نامزدش گفت دوست داری فردا شب با هم غذا بخوریم ؟ نامزدش با اشتیاق فراوان گفت : البته ، با کمال میل! غضنفر : خوب به مادرت بگو غذا درست کنه من فردا شب میام خونتون !
فریبرز این انشاء را درباره دیدارش از یک باغ وحش نوشته بود : ما یک روز بعدظهر به باغ وحش رفتیم. من در آنجا تنبل ترین حیوان روی زمین را دیدم اسم این حیوان گورخر بود چون ما بعدظهر به باغ وحش رفته بودیم ، ولی با این حال گورخرها از تنبلی هنوز پیژامه هایشان را از تنشان در نیاورده بودند !
روزی @ پسرش را به میهمانی می بره ، پسره بین غذا مرتب آب می خوره پدره عصبانی میشه سیلی در گوش پسرش می زنه که به جای غذا چرا داری آب می خوری ؟بعد از تمام شدن غذا پدر و پسر از مجلس خارج می شند. پدر از پسرش می پرسه آخه چرا همه اش آب می خوردی پسر میگه چون می خواستم غذای بیشتری در شکمم جا بدم ناگهان باباهه سیلی مجددی میزنه تو گوش پسرش پسره می پرسه این دیگه برای چی بود؟ پدر میگه این برای این بود که این ترفندت را باید سر غذا به من میگفتی !
@ لامپ خانه اش میسوزد پماد سوختگی میمالد !
یک روز @ با خانمش میرن دکتر و می گن آقای دکتر مابچه دار نمی شیم دکتره پس از معاینه میگه اشکال از شما است آقا . در جواب @ می گیه: اینکه ارثی است پدرم و پدر بزرگم هم بچه دار نمی شدند !
@ میبینه کوه ریزش کرده و همون موقعه یه قطار میومده فورا پیرهنشو اتش میزنه تا قطار متوجه بشه تا قطار توقف میکنه ترکه نارنجک میندازه زیره قطار میگن بابا این چه کاری بود؟ میگه بنده از بچگی علاقه شدیدی به دهقان فداکار و حسین فهمیده داشتم
معلم: نادر شاه رو کی کشت. شاگرد: اقا به خدا من نکشتم !
یه روز 3 نفر به اسم های به من چه و به تو چه وادب میرن دزدی پلیس میاد میگیرتشون ادب میره بالای درخت از به من چه میپرسن اسمت چیه میگه به من چه ازبه توچه میپرسن اسمت چیه میگه به تو چه میگن شما ادبتون کجاست میگن مونده بالای درخت !
مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!
@ میره بقالی، میبینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!
هر سال موقع قرعه کشی بانک @ میرفته مشهد التماس امام رضا میکرده که در قرعه کشی ماشین برنده بیشه اما هیچوقت هیچی برنده نمیشده. دوباره پامیشه میره مشهد التماس تا ازشدت خستگی خوابش میبره. امام رضا میاد به خوابش و میگه بنده خدا اول یه حساب توی بانک باز کن بعد بیا سراغ من !
@ داشته راه میرفته خسته میشه شروع میکنه به دویدن!!!!!!
یارو @ بچه نداشته، میره مسافرت، میاد میبینه سه تا بچه داره. ازش می‌پرسند: چی شد، تو که بچه نداشتی؟ میگه: والله همسایه‌ها شرمنده کردن!
@ بچه دار نمیشده، محلشون رو عوض میکنه!
@ میخواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی , صبح ناشتا میره امتحان شهر بده !
@ میبینه همسایش برفهای پشت بام روپاروکرده وریخته توکوچه.عصبانی میشه وبرفاروبازحمت زیادباسطل میبره روپشت بام خودش پهن میکنه ومیگه:اینابایدافتاب بخورن تاخشک بشن!
شنیدین وجه تشابه @ با پارک چیه ؟ خوب گفتن که هر جفتشون تاب دارن !
تو نا کجا آباد می آن جمعیت مردم رو با هلیکوپتر گلباران کنند عده زیادی کشته میشن ! برسی میکنن میبینن گل و با گلدوناش پایین میانداختن !
@ پشتش رو می خواسته بخارونه, دستش نمیرسیده ! صندلی زیر پاش میگذاره !
@ داشته شنا می کرده مایوش سوراخ میشه غرق میشه !
# 35 سال سن داشته بهش میگن چرا تا الان مجرد موندی و ازدواج نکردی ?! میگه والا تا الان برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم !
@ داشته تو بینهایت راه می رفته یه صدای بلند به گوشش می رسه برمی گرده میبینه دوتا خط موازی خوردن بهم !
@ داشته پسرشو در باب ازدواج نصیحت می کرده ! می گفته: پسرم خواستی زن بگیری برو از فامیل زن بگیر ! ببین دایت رفته زندای تو گرفته , عموت رفته زن عموتو گرفته , من اومدم مادرت و گرفتم ! حالا تو هم از فامیل زن بگیر !
سه دیوانه هم اتاقی بودن - یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته ! رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنهه. پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم!
دخترهای بلوند به عدم تیزهوشی معروفند!؟ روزی دو بلوند در خیایانی قدم میزدند و چشمشان افتاد به یک جعبه پودر که گوشه ای افتاده بود. اولی آنرا برداشت و بازکرد و در آینه کوچک آن نگاهی کرد و گفت ام ... این قیافه آشناست ! دومی آنرا گرفت و نگاه کرد . گفت عجب احمقی هستی تو ... این منم دیگه ...!!
کارگری در طبقه 12 ساختمان نیمه سازی کار می کرده. شخصی از پایین صدا زد: غضنفر زنت از طبقه پنجم منزلتان افتاد پایین و مرد. کارگر بیچاره خیلی ناراحت شد و بسرعت پایین آمد و به سمت خانه عازم شد. در راه کم کم آرامتر شد,سر چهار راه اول بیاد آورد ! ما که خونمون 2 طبقه بیشتر نیست. دو تا خیابون اونطرفتر بخودش گفت : من که اصلا زن ندارم ! و کمی بعد بیاد آورد !! من که اصلا غضنفر نیستم !
مرد نابینایی در خیابان یک رنده پیدا کرد. مدتی طولانی به این طرف و آن طرفش دست کشید. بلاخره گفت: این چرت و پرت هاچیه نوشتن!
یکبار یک همشهری یک خیار بر می داره می بره سوپرمارکت , به فروشنده می گه: ببخشید آقا خیارشور دارید؟ فروشنده هم در جواب می گه بله داریم. همشهری ما هم می گه پس بی زحمت این خیار ما رو هم بشور.
یک هواپیما تو برره سقوط می کنه تیم جستجو روز اول 400 جسد رو پیدا میکنن , روز دوم 600 نفر رو پیدا میکنن , روز سوم 1000 نفر رو پیدا میکنن . خبر به تهران می رسه از تهران بازرس ویژه می فرستن برای بررسی , می بینن که هواپیما تو قبرستان سقوط کرده بوده.
@ رفته بوده مکه. تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه، یهو سنگاش تموم میشه... اونم به جاش فحش میده
- رفیق@ ازش میپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه کجا بودی؟ ترکه میگه: والله امام رضا طلبید، با بر و بچه‌ها رفتیم شمال !
ترکه میره خواستگاری، مادر- پدر دختره بهش جواب رد میدن، میگن دختر ما داره درس میخونه. ترکه میگه: ایشکال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم !
@ میره دکتر، میگه: آقای دکتر به دادم برس، الان دو هفته‌است هر شب تا صبح کابوس میبینم! دکتره میپرسه: چه کابوسی می‌بینی؟ @ میبینه: هر شب خواب میبینم قورباغه‌ها جام‌جهانی راه انداختن، منم هرشب وامیستم داور! دکتره میگه: ای بابا، این که خیلی ناجوره. بیا برات یک دوا مینویسم، از فردا بخور خوب میشی. @ میپرسه: آقای دکتر، میشه این قرصها رو از پس فردا بخورم؟! دکتره میگه: شدنش که میشه، ولی واسه چی؟ @ میگه: چون فرداشب فیناله !
تو خیابون تصادف میشه، یک وانت نیسان گردن کلفت میزنه به یک موتور، دو نفر ترک موتور بودن یکیشون سرش میخوره به جدول و جابه‌جا تموم میکنه، دومی فقط پاش میشکنه. خلاصه ملت جمع میشن دورشون، اون بدبختی که پاش شکسته بوده هی داد و هوار میکرده، @ میره جلو بهش میگه: خجالت بکش خیابون رو گذاشتی رو سرت! تو که الحمدالله چیزیت نشده، ببین اون رفیقت بنده خدا تموم کرده اما اینقدر سر و صدا نمیکنه !
@ میره لباس‌فروشی، میگه: ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه: بعله. @ میگه: قربونت دو نخ به ما بده!
@ میره بقالی، میگه: حاج‌آقا سیگار نخی داری؟ یارو میگه: بعله داریم. @ میگه: بی‌زحمت یک بیست نخ به ما بده!! مرده کف میکنه، میگه: خوب مرد مؤمن یک بسته بگیر. @ میگه: نه آخه بسته ای بگیرم زیاد میکشم ! یک شنبه 29 خرداد 1390برچسب:, :: 15:16 :: نويسنده : ali
طنز و اس ام اسضرب المثل مكزيكي ميگه:بجز خودت و اسبت به كس ديگه اي اعتماد نكن !!منم بجز خودم و خودت به كس ديگه اي اعتماد ندارم از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم قلب شما مستاجر نمي خواد؟؟؟؟؟ بچه اصفهانيه توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟ بخشي از يك شاهكار ادبيات لري:يكي بيد يكي نبيد سه تا درخت بيد كه دو تاش بيد بيد يكيش بيد نبيد اوني كه بيد نبيد وسطه اون دو تا كه بيد بيد بيد يكي ميگن يه جمله فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشن ميگن:مطمئني؟ ميگه: %100 نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو بمير از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي تمام گلهاي خوشبوي دنيارو هم به پات بريزم بازم كمه چون پاهات خيلي بو ميده تركه ميره مسابقات قرآن، سوره بني اسرائيل بهش مي خوره، انصراف مي ده تواگرديدي دنيابرات غيرقابل تحمل به من زنگ بزن برات طناب دار بفرستم انواع مرد: اروپايي:يه زن داره يه دوست دختر(زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره) امريكايي: يه زن داره يه دوست دختر(دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره) ايراني:يه زن داره سي تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره ) سلام سلامتي مياره/سلامتي شادي مياره/شادي نشاط مياره/نشاط زندگي مياره/زندگي عشق مياره/عشق زن مياره/زن بچه مياره/بچه درد سر مياره/دردسر بدبختي مياره/پس سلام بي سلام ميدونى فرق تو با آهن چيه ? آهن زنگ ميزنه ولى توهمش پيامك ميفرستى! رشتيه به دوستش ميگه : خاك بر سر بي غيرتت كنن....زنم خالكوبي عكس خواهرتو رو شيكم اصغر اقا ديده عبارت «كلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يك مأمور آتش نشاني در صندوق عقب گويند غم ديگران را بخوريد تا ديگران غم تورو بخورند خدايا من غمشان را خوردم پس چرا هيچ كس نيست غم مرا بخورد... اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي كه افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم يه روز يه تركه تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ تركه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي ! -------------------------------------------------------------------------------- ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار كوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد -------------------------------------------------------------------------------- اگه خواستي يه كسي ....عاشق هم نفسي ...عمرشو حيرونت كنه ....جونشو قربونت كنه.....جون مادرت رو من يكي حساب نكن -------------------------------------------------------------------------------- پاسخ اپراتور موبايل در بروجرد هنگامي كه مشترك در دسترس نيست : مشترك مورد نظر نيستا . نه كه نيستا . هستا . دم دست نيستا -------------------------------------------------------------------------------- چگونه از ترشيدگي جلوگيري كنيم؟ ?_ يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه. 2_ناز و لفت و ادا و اطوار رو بذاريد كنار. 3_در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجه 4_سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين. 5_تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو خط بكشين -------------------------------------------------------------------------------- شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري -------------------------------------------------------------------------------- چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي كوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند -------------------------------------------------------------------------------- لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين جدول رو بعد از 2 سال حل كردم !!!!!!!دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟؟؟؟؟؟؟ لره ميگه نه روش نوشته بود 7 تا 10 سال -------------------------------------------------------------------------------- دخترا با 1000 اميدو آرزو با يه1 پسر دوست ميشن..اما پسرا با 1 آرزو با 1000تا دختر -------------------------------------------------------------------------------- ختنه درزبانهاي مختلف: ايتاليايي: دولينوبورينو هندي: دولاهه كوتاهه ژاپني: دولميشي كوتابيشي عربي: الدول الساتور انگليسي: دودوليشن بريديشن آلماني: ايشدول زوختول افغاني: هي ديدول بريده -------------------------------------------------------------------------------- ويكتور هوگو : من نميگويم هرگز نبايد در نگاه اول عاشق شد اما اعتقاد دارم بايد براي بار دوم هم نگاه كرد -------------------------------------------------------------------------------- ضرب المثل چيني يه ميگه حرفاي دخترا رو باور نكن... حرفاي پسرا رو اصلا گوش نكن! -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه به زنش ميگه : شب حجلمون ( زفاف ) رو يادته ؟ ميگه : آره , جات واقعا خالي بود. -------------------------------------------------------------------------------- ميدوني بدترين ضد حال چيه ؟ اينكه كچل مو بكاره بعد اسمش براي حج در بياد. -------------------------------------------------------------------------------- ميخوام اتوبوس بسازم , اتو دارم يه بوس ميدي بسازمش ؟ -------------------------------------------------------------------------------- به تركه ميگن : 2/9 ( نه دوم ) به تركي چي ميشه ؟ ميگه : ميشه گوز . ميگن چه طوري ؟ ميگه : 9 به تركي ميشه دوگوز بر دو كه تقسيم كني . دو دوگوز با دو2 ميره ميمونه گوز -------------------------------------------------------------------------------- پزشكان دو دسته هستند: 1- اونايي كه هشت شب به بعد خودشون خونه هستند موبايلشون رو منشي 2- اونايي كه هشت شب به بعد موبايلشون خونه هست و خودشون رو منشي -------------------------------------------------------------------------------- روانشناس به مريض قزويني اش ميگه : سكس متعلق به كودك درون هست . قزويني ميگه : ببخشيد ميشه بگيد اين كودك درون دقيقا كجاست ؟ -------------------------------------------------------------------------------- خطبه عقد رشتي : النكاح السنتي , و بعدش خوش به حال امتي , فقط لطفا نوبتي ؛ هوي عباس آقا جلو نزن غربتي -------------------------------------------------------------------------------- به تركه ميگن اگه آنجلينا جولي مادرت بود چي كار مي كردي ؟ ميگه : تا 40 سالگي شير مي خوردم. -------------------------------------------------------------------------------- به غضنفر ميگن : جسم شفاف رو تعريف كن . ميگه : يه جسم كه از اينورش اونورش پيدا باشه . تشويقش ميكنن . بعد مي پرسند : يه مثال بزن . ميگه : مثل نردبون -------------------------------------------------------------------------------- غضنفر توي اتوبوس مي گوزه . دختره كه بغلش نشسته بود ميگه بي شعور اين چه كاري بود كردي ؟ غضنفر ميگه : ميخواستم سر صحبت رو باز كنم . -------------------------------------------------------------------------------- غضنفر كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه : اين خراب شده . نمايندگي كامپيوتره ميگه : چش شده ؟ غضنفر ميگه : نميدونم , چند روزه اين جا ليواني اش در نمياد. -------------------------------------------------------------------------------- توي قزوين يه بچه خوشگل گم ميشه , پليس براي مردم پيغام ميفرسته از يابنده تقاضاميشود كه امشب كه هيچ ,ولي فردا بچه رو بياره كلانتري تحويل بده تا ما بتونيم پس فردا به خونواده اش بديم. -------------------------------------------------------------------------------- در پي سخن احمدي نژاد مبني بر اينكه در ايران همجنسباز نداريم , قزوين اعلام خودمختاري كرد. یک شنبه 29 خرداد 1390برچسب:, :: 15:8 :: نويسنده : ali
بازدید از بیمارستان روانی! برای دیدن روی ادامه ی مطلب کلیک کنید. به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟... ادامه مطلب ... درباره وبلاگ آخرین مطالب آرشيو وبلاگ پيوندها 
نويسندگان
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
تبادل
لینک هوشمند
ورود
اعضا:
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
